Śmiech to zdrowie ;)

[Meph]

Uwaga, latwo popasc w komplexy

http://www.rogepost.com/n/4568834317

[morphia biszkopt]

http://www.cartoonnetwork.com/games/act ... s/game.swf

[Meph]

http://kto.to.jest.student.patrz.pl/
Cala prawda o Studentach...

[morphia biszkopt]

Znacie bajkę o 5 misiach?
1. Rozbierz misie.
2. Połóż misie.
3. Oddaj misie.
4. Ubierz misie.
5. Wynoś misie.


Dlaczego posłowie nie używają prezerwatyw? Bo chroni ich immunitet.



Jak się nazywa Żyd wbity w dzwi?
- Judasz.


Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary.



O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpie - odpowiada zaspany profesor.
- A my się k**** jeszcze uczymy!



Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny!




Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.




Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.




Siedzi pirat (P) w portowej tawernie. Marynarze (M) go pytają, on odpowiada.
M: Czemu masz kij zamiast nogi ?
P: A bo mi k**** rekin upierdolił
M: A czemu masz hak zamiast dłoni ?
P: A bo się napierdalałem z jednym ch.... i mi zdążył ujebać szablą, jak go k**** zajebałem już nie miałem dłoni.
M: A czemu masz opaskę zamiast oka ?
P: A bo mi k**** mewa nasrała.
M: Od tego się nie traci oka !?
P: To był pierwszy dzień z hakiem.




Przychodzi facet do lekarza, kladzie swa meskosc na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To moze za duzy?
- Nie, wcale nie.
- A co, za maly?
- Nie. Nie jest za maly.
- To co w koncu?!
- Fajny, nie?!

[AvE]

Porządna porcja zdrowia

Jak nazywa sie mężczyzna żyjący z młodych, pieknych kobiet ?
- Alfons.
A jak nazywa sie mężczyzna, który żyje ze starych, niezbyt pięknych kobiet?
- Ojciec Dyrektor

No to powróciłam z impetem

[pepex Zip]

A teraz podszkolmy naszą wiedze z 'nonsensopedii'

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

[MoNiKa ;]]

"Interesowanie się Chuckiem grozi śmiercią z półobrotu. "
Łahahahaha dobre to bylo
ej od dzisiaj sie kontrolujcie! pamietajcie nie mowcie i nawet nie myslcie o Chucku bo to "grozi smiercia z polobrotu" ehehehe

psst wogole ktos na to wchodzil?:P

[Seginus]

JAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[morphia biszkopt]

Ja lubię tylko jedno o Chucku:

"Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni, Chuck dał mu 6"

[morphia biszkopt]

http://wallyandosborne.com/2007/01/03/thats-not-wally/ <--- strona z genialnym komiksem o Pingwinku i Misiu. W języku angielskim. Enjoy!

[pepex Zip]

Oastatnio znalazlem fajna gierke, musicie bronic ciasta przed mrówkami rozbudowujac systemy obronne, za zabicie mrowki dostaje sie pieniadze - one bez konca wychodza z mrowiska, wchodza na wyzszy poziomy, a wy ulepszacie systemy obronne i budujecie ich coraz wiece.

Gralem w to 2-3 godziny

A tutaj link:
http://www.milanos.pl/gry.php?id=2816

[morphia biszkopt]

Enjoy! Samorost w akcji.

http://amanita-design.net/samorost-1/

http://amanita-design.net/samorost-2/ posiadam również wersję full, jakby ktoś reflektował.


http://www.brainblog.to/mediaview/203/_Domestic_fight i jeszcze kłótnia domowa. Filmik

[Meph]

Gdyby ktos nie wiedzial co podarowac swojej polowce na urodziny, imieniny jakas rocznice...
http://poszkole.pl/gry.php?co=1&co2=play&idm=20422

[Meph]

Chlopaki, troche sie poduczymy od tego pana i kazda dziewczyna nasza
http://www.smog.pl/wideo/13455/prawdziw ... podrywacz/

[ssilvia]

Kolejna dawka starych dowcipów
Chociaż osobiście uważam, że dowcipu Morphinki o Czerwonym Kapturku nic nie przebije


* Blondynka i brunetka oglądają film porno. Po filmie blondynka zaczyna płakać. Brunetka zdziwiona pyta blondynki:
- Dlaczego płaczesz?
Blondynka odpowiada:
- Bo myślałam, że się pobiorą!

* - Dzwoni telefon. Blondynka podnosi słuchawkę i słyszy:
- Czy to ty, kochanie?
- Tak, a kto mówi?

* Pielęgniarka mówi do lekarza:
- Ten symulant z siódemki nie żyje.
Lekarz na to:
- Teraz to już przesadził.

* U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
- Hmmm..., a ile ma pan lat?
- 49.
- To co pan chciał słyszeć, oklaski?

* U psychiatry:
- Trochę się pogubiłem w pańskiej historii. Czy mógłby pan zacząć od początku?
- No dobrze. A więc, na początku stworzyłem Ziemię...

* Przychodzi krowa do lekarza, tak ucieszona, ciągle się śmieje. Lekarz pyta:
- Co pani dolega?
A krowa na to:
- Nie wiem, panie doktorze, to chyba po tej trawie

* Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i woła:
- O rany mąż wraca!
W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony:
- Oj oboje mamy nadszarpnięte nerwy.

* Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

* - Babciu widziałaś moje tabletki?- pyta student - Były oznaczone LSD.
- Co tam tabletki... Widziałeś tego smoka w kuchni?! [pozdrawiam wszystkie babcie ]

* Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu zadać jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...

* - Jaki jest szczyt ubóstwa?
- W zimnym, ciemnym, pustym pokoju w akademiku siedzi głodny, wychudzony student i ceruje prezerwatywę.

* Poszli studenci na egzamin.
Profesor:
- Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?
Studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!

* W zoo:
-Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
-Uspokój się synku, jesteśmy dopiero przy kasie.

* Dzwoni rano telefon, zaspany facet odbiera i słyszy:
- Dzień dobry, czy to pan zamawiał pobudkę na 7 rano?
- Tak, a co?
- To szybciutko, szybciutko bo już po dziewiątej. [Z dedykacją dla wszystkich niewysypiających się ]

* - Kochanie,opowiedz mi jakąś bajkę na dobranoc
- Kocham cię